2018 ①

早々と2018年が終わろうとしてますね。

辛かったこととか悲しかったこととか

その感情って時間が過ぎれば

さっぱりなくなってしまうもんですね。

楽しかったこととか嬉しかったこととか

その感情はなんとなく私を強くしてくれた気がします。

今年は過去に助けられた年だったな。

2017年は色んな事があったし予想外だった事が凄く多くて、心が物凄く忙しかった。大事だったものを失って空っぽになったり。

2018年は空っぽの部分を埋めるためにたくさん時間を使えたし、それを整えたり、ちょっとリラックスしながら楽しむことが出来た良い年でした。あとすごく考えが変わったと思う。キャンプとかサーフィンとか、自然の中で遊ぶって大人にとってすごく大事なんじゃないかと思うんです。心がワクワクするし、落ち着きもするし、本当に始めてよかった。あとは音楽とか絵なんかもやったんだけど、何もない場所から何かを作り出すって、凄いことだし面白い事だよね。色々触れられた年になりました。ほんとありがとうございます。考えてみたら、日々近くにいてくれる人たちのそれぞれのエッセンスだなって思いました。

今までは、強くなくてはいけないとか、一人でどうにかしなくてはいけないとか、そんなことばっかり考えてたしそう生きてたつもりです。

まあなんていうかそこそこ弱かったけど、２つの事をずっと意識してました。いい感じにいうと、名誉ある孤独みたいな。

でも今年は結構、それがいい意味でも悪い意味でもぶっ壊せた気がします。

辛い時、そばにいてくれる友達や家族に凄い支えられたり、愛されたりした経験は物凄く大事だと思いました。本当に有難いことです。弱くていいよ、頼っていいよって言葉にどれだけ支えられたか。すごく愛されてますいつも。私だって負けないくらい愛してるけどね！！

最近、いつも楽しそうだねって言ってもらえるようになりました。そんな事昔は言われた事なかったなそういえば。なんであんなに張り詰めてたんだろうと今は思います。

「人生楽しい」も今と昔じゃだいぶ違う。

昔はあれもこれも頑張ってやってんだから、楽しいに決まってる！って感じでした。

今はもっと気の抜けた感じ、楽しいな〜これしたらもっと楽しいんじゃない？なんか最高だね〜〜みたいな。

前者は刺激的で疾走感があってそれはそれでいいんだけど時々精神的に物凄く落ち込むことがある、後者はゆる〜くじわじわ、過激な楽しさはないけれど幸せで、落ち込むことも少なくなったと思う。

愛の形についてもよく考えました。

本当によくわからんし煩わしい奴です。

でもなくちゃ生きていけない。

愛がある場所じゃないと生きていけない。

はあ、これはまだまだ悩んでます。

話まとまらなかったけど疲れちゃったので

今日はこの辺で！

愛ってやつの正体について考える

半年前、初めて結婚したいと思ってた男と別れた時に、人生で一番といって過言ではないくらい絶望をしました。

え、まじこれからどう生きていけばいいのか本気で分からない。みたいな。心が死にましたね、一瞬。

どんだけグロくても仕事には行って、昼休憩にやっとの思いで食べたお弁当や、お菓子を30分以内に吐いたりしながら。

結果的に10キロ痩せてしまい、会社の人にも流石に心配された時には笑いながらダイエット大成功！なんつって家ではワンワン泣いてました。ウケる。

まあそんなことはどうでもいいんですけど、その時に併発した睡眠障害の時、頭の中でずっと考えてたことがあります。

愛ってなんなん？？？

愛については、色んな定義がありますよね。

辞書で調べると、

そのものの価値を認め、強く惹きつけられること。かわいがる、静かに慈しむ。男女が思い合う。親しみの心で寄りかかる。

なんとなくわかる気がするけど、あり過ぎますよね。もうさっぱり、ハ？？？って思ってました。

さらに、異性愛だの同性愛だの家族愛だの友愛だの自己愛だの、物に対しても愛はあるし、いろいろあるじゃないですか。

いや待てよ、結局愛ってなんなんだ。その一文字だけの意味ってなんなん？？？(鼻息荒め)

まあ振られたばかりだったので、とりあえず異性愛から考えようとかって思いながら考えてたんですけどね、というか色んな恋愛スペシャリスト(？)とかのブログ読んだりね。

正直なところ、

いや、わかんねーわ。

その人の命そのものを愛おしく思う、生きてさえいればいいと思う。とか書いてあったんよ。

悟りすぎやろ。神様にでもなるおつもりかしら？

そんな事を考えてる時に何度も思い出す。元カレに何度も言われた 愛してる。 元カレの浮気発覚前日にも言われたその言葉。

命そのものを愛おしく思っている人、生きてさえいてくれればいいと思うレベルの人と恋愛してるのに、浮気しちゃうの？どーゆーこと？

いやいやまず、愛ってなんなのかもわからないのに動詞にされても？？？

なんか、わかるよ。愛してるなあとか言っちゃうくらい盛り上がる時はある。けど、これは完全なる、混乱です。ただの混乱錯乱はたまた淫乱です。

人間と人間の間に発生する愛ってさ、異性愛同性愛家族愛友愛全部の愛に共通することってさ、その人の幸せを見守る事だよね。許容して認める事だよね。

プロポーズの時、幸せにするからとか言うけど、

幸せかどうか判断するのは本人しかいないし。お前がこの人を幸せにしようと思ってやった事だって、結局のところ幸せかなんて本人以外はわからないんですよ。

つーーーか。だから早い話、幸せなんて自分で作りゃあいいんですよ。自分が幸せだと思う事をしたらいいんです。それが自己愛ですよ。自分はこれをしたら幸せなんだって気付いて認める事です。非人道的な行いに関してはダメです。理性を伴う理想、これを実行する事が人間における大体の幸せな事だと思うんです。まあ、日々の何気ない事にも感謝できる点は沢山あって、その幸せに気付けたら最強だと思います。

んで、それをね、好きな人が全うしてる時に、認めて見守ること。

これが愛です。その人の幸せを許容して、守ること。

批判をしない、サポートを望まれたら手を差し伸べる、人道的に考えて間違った所に進みそうなら諭す。

だってその人の人生、その人しか生きられないじゃないですか。身代わりとか出来ないじゃない。

だからな、お前は黙ってその人の近くでも遠くからだとしても、見守っとけやって話なんだよ。

それに、わたしは決めました。次に好きになる人は、人生において幸せを感じている自分を持っている人。これです。

てゆか気づきました、わたしの特に大事だと思う友人は、そんな人が多い事に。

ありがとう！！お前ら！！！愛してるぜ！！！

私は仲のいい友達と、ゆっくりお酒を飲んだり旅行したり、様々な事にチャレンジしたりするのが好きです。人に喜ばれるのが好きなので、企画するのが大好きです。フットワーク軽く生きてます。全部自分がしたいからしてます。

それを許容せず、邪魔してくる人もいます。今思えば昔の恋人はそうだったと思うし、私もそうしていたかもしれません。

これは愛じゃない、ただの執着です。

でもね、執着の方がその人を意識できると思うの。愛よりも。

愛って見守ることに近いから。

執着ってのは、手をかけるって感じなんだよね。ずっと触れられている感じ。そこに人はなんだか居心地の悪さを感じているのに依存しちゃったりもする。蝕まられる。

多分私はそれだったんだとおもう。

だから、それがなくなっちゃったから、私どう生きていけばいいか分からなくなった。

いわば心のパラサイトなそれは、

確実に愛ではない。

それに気付くのに半年かかりました。

てゆうか、身近で 愛されたい とかいってる人は多分そのパラサイトを欲してるんだと思う。

でも、あなたが好きに生きて、その姿を好きでいてくれる人と結ばれて欲しい。逆も然り、ちゃんと向き合ってあげて欲しい。

まあ話は戻って、吹っ切れるのには2ヶ月くらいを要しました。(迅速)

長年付き合っていたのに少し寂しかったような気がします。

ラブフレンズ達に見守られ、支えてもらいながら、時に怒られながら。きっとねこれが愛なんだよね、わかんないけど絶対そうだと思う。本当に恵まれた人生です。そう思います。